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daytoday
Ne va pas lire pour t’endormir.
Ce conseil médiocre est efficace mais complètement con.
Lire c’est réveiller les démons, l’inconnu, le mythe et ce qui n’est pas là.
Pourquoi l’associer au sommeil, au moment où l’on ferme les yeux ?
Imagine qu’on te dise qu’il faille fermer les yeux pour découvrir le monde…
Pose les yeux sur ces lignes et laisse ta tête allumée. Bat toi contre le sommeil, les paupières lourdes et autres attaques de la nuit. Il te faut lire, et ce même dans l’obscurité.
Post sur Facebook, puis petit message "Avocat du Diable" sur Twitter :
Facebook.
Ne trouvant plus grand intérêt à Facebook, on va essayer de se poser des questions les "amis". De créer du sens, légèrement, à notre rythme.
Je ne cherche pas de réponse, de commentaire ou de long débat ci-dessous mais juste à me questionner sur ce que souligne la démission de Nicolas Hulot
Pour moi ça dit:
"C'est tellement la merde, je me dois de me casser, rien ne change, rien n'est fait en France sur ce sujet, ou du moins pas assez"
Il essaye encore une fois de nous sonner l'alarme, comme si l'on avait déjà trop abusé de la fonction Snooze...
Que le mec soit bon ou mauvais, ça inquiète sur le sort de l'écologie en France.
Du coup à nous de réagir, là, à nos niveaux (toi et moi et tous ceux qui le veulent), dans nos achats, nos réflexes de tris, nos réflexions sur notre empreinte, etc.
Je vieillis, les réseaux sociaux vont désormais devenir pour moi un lieu d'expression d'idées, une mini tribune citoyenne. ... Très "mini" je l'admets, mais on donne à Facebook l'utilité qu'on souhaite.
Récemment j'ai réalisé que sur pas mal de sujets qui me concernent (politique, éducation, citoyenneté, écologie) le pouvoir c'est MOI, à mon échelle.
"Moi" ça veut dire mes proches, amis, familles, voisins, avec qui je parle, j'échange... C'est hyper con mais hyper simple et le jeune vieux que je suis réalise ça tardivement. Je vais pas changer le monde mais je commence par voir ce que je peux faire de mon cas et des 20 personnes qui me sont le plus proche.
Je continuerais à poster une chanson que j'aime bien tous les 6 mois.
Et parfois une photo un peu "cool".
Tu peux avoir la flemme d'écrire un post long pour défendre tes idées, je comprends, c'est pas "cool" d'avoir des idées j'ai l'impression... mais le copier/coller fonctionne aussi si tu partages un sentiment, une émotion, une inquiétude, un coeur.
Amour, parfois.
"Ici j'engage, veux-tu m'épouser ?"
Renaud2
Twitter. https://twitter.com/Sanvitweet/status/1034497850271584256
@N_Hulot Nicolas Hulot, vous souhaitez "ne plus vous mentir" or si l'on recherche "Ushuaïa Marque" sur Wikipedia, le second paragraphe souligne une mauvaise foi ultime. https://goo.gl/DXDuC1 qu'en penser ? #NicolasHulot #hulot #écologie #macron #France #nature #Ushuaia #santé
1er octobre 2017.
Je suis allé chez Nando’s, j’ai rencontré Dega, la serveuse, somalienne.
Elle m’a raconté qu’à 12 ans elle est arrivée en France, à Lyon.
Je lui ai demandé combien de temps elle y est restée, elle m’a dit peu de temps, que la France lui a dit, à elle et à sa famille de retourner dans son pays.
Le pays était en guerre, il l’est encore.
Je lui ai présenté mes excuses pour mon pays, elle m’a souri et m’a dit gentiment qu’elle aimait toujours les français.
Je lui ai dit au revoir, avec mon sac à la main je suis rentré chez moi, ignorant du sort des autres.
Mon poulet avait le gout de la honte.
J'écoute Jack Ladder - COME ON BACK THIS WAY et là un insecte tombe de mes cheveux sur mon sweatshirt gris, et la musique, le synthé, cette nostalgie me mets au bord des larmes, quand je regarde cet étrange bête qui se ballade sur ma poitrine, sur mon pull gris, et mes yeux humides suivent le chemin simple de cette chose que je ne reconnais pas. C'est un joli moment, moi, triste et qui essaye de ne pas retenir mes larmes, tout en observant cet être inconnu et joli, tombé du ciel, du plafond ou de mes cheveux pour venir danser sur moi et sur cette chanson.
You are not here anymore, it gave me distance. It's 11:42pm, I just saw Anna at the flat, she just came to spend the night I thought. I was wondering why she just doesn’t stay at her boyfriends place.
I am naive sometimes… or I don't know why things are.
We were talking, about relations, love and how I treated you. She said I was good to you, I did not agree.
After some arguments and anecdotes about our dynamic when you were here, she looked down and started to break, her eyes wet and the body trying to repress the emotion. But she has the courage to cry and stare at my face, with strength. The feelings slapped me.
I was stuck. It was your eyes getting wet, I could see it on her face, but I was not the source of it.
It has been a while since the tears of a woman close to me provoked some compassion and did not put me in a state of rage. Because I remember yours and the madness it opened in me, how these eyes filled with salt would just burn my pain even more. Your tears were just sparking my misery and I would scream it all on you.
I told her that it was hard to be alone but in a way I feel good to have this trial period, this test of us. Trying to know myself alone again. Awake the pain and the shadow of me, my dear friend, his hand in mine, walking and falling. Feeling the anxiety and the panther on my back, holding the leash and keeping it close to me.
But I said it was shit to be like this, not knowing how to position ourselves in the months to come. Being together but planning not to be.
I said it’s an occasion for me to let go of you, to let you grow, without me being a bad influence, a negative energy in your life. As soon as you changed city it seemed to have work for you, I cannot decide if its the country or the man you left behind.
I don’t want to be the anchor of you. I can destroy myself but as soon as I see that it hurts you I become even crazier, because you are good. Show me a mirror with my dark soul and I'll smile to a friend, but if I realise you are the one holding it to my face with fear, I'll break it into pieces, I'll destroy it and you might be the damages.
Suddenly Anna started to cry, and it opened something in me. It was good to feel, to stop being numb. Seeing what she experiences with her boyfriend as the way I acted with you. In a different way but in a very similar structure of thoughts in the men we become. Self destruction, conscious and inflicted to our own, but as soon as the pain spreads to you, it becomes unbearable.
When you started to cry in our fights, it would drive me even crazier. I would get mad at you for dropping the first tear. You couldn’t understand. Your tears would open the flow of darkness in me. Deep down I knew this anger was for the asshole I am that made you cry. This woman who cares about me more than I do, who love me more than I do.
But I don’t. The fight is unfair, I am good at hating myself.
for his life to happen. He works in a place that he likes but it's not what he wants.
So the waiter waits for it's life to come to him. He waits for people to come, for tables to clear, for lives to pass in front of him.
He waits for the right time, for the good opportunity, for the sign, but nothing comes, only less time goes away.
He waits for someone to push him, for an event to happen, for his heart to start beating again.
He waits for the light, the ignition to happen, for the motor to roar.
He waits until he gets bored of waiting, and then he goes, just to wait somewhere else.
Except he has to go, really go, and he needs to understand this, until then, the waiter waits.
